Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

После чего судья попбарабанив пальцами по столу обращается к Васе: Девушка прильнула к парню: Но это так, без любви Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит" о слов админа: А моя жена вот брюнеткой была, но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?! Поднимает лицо к небу и говорит: Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Блондинка и юрист в самолете

Я ему песок в глаза не кидала! Он пошел за мячиком и увидел лягушку, которая говорит ему человеческим голосом: На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.

лягушка говорит человечьим голосом Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.

Доверься знающим, но втихаря загугли. Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте ее возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи! Он воевал еще в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти - к красным или к белым.

Результаты поиска «бизнес»

Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.

Вот говорят, что блондинки не тупые, все анекдоты Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.

В честь четверга блондинестые анегдоты!!! Одна блондинка спрашивает другую: Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: Затем она написала записку: И подписала ее"Блондинка Джоди".

Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.

РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [ 2]

Отправлено 18 - Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая.

Долго. Зять: мамань, рыбки хотитя Теща: да сынок, конечно хочу З - ну так сходите и . Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.Начинает лезть к ней с.

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. Цитата из Оксфордской Энциклопедии абсолютно серьёзно: Смертельная доза алкоголя для человека в водочном эквиваленте 2 литра, исключение составляют жители территории бывшего СССР! Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. У знакомых дочка Маша 6 лет.

Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу: За столом минута молчания.

Доброеутро! - страница 24

Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. Автомобиль агента Маулдера - руль где-то рядом. Если девушка говорит"нет", значит — может быть Если —"может быть", значит — да Если —"да", значит это не девушка Если дипломат говорит"да", значит — может быть Если —"может быть", значит — нет Если —"нет", значит, это не дипломат Если синоптик говорит"да", значит — нет Если —"нет", значит — да Если —"может быть", значит, это не синоптик.

Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.

Обгреби ближнего своего, вот какой в России бизнес на сегодняшний день. Работать ни кто не . Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с.

Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони… — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? Мужик, доставая наган из-за пазухи: А вы тоже, когда заходите в магазин, где уборщица моет полы, стараетесь как бы не следить….. Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Реклама — Слушай, не знаю, что делать.

Сидит мужик, ловит рыбу… Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом...

Я ему песок в глаза не кидала! Он пошел за мячиком и увидел лягушку, которая говорит ему человеческим голосом: Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл.

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то.

Сообщение 2 Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

Самые смешные анекдоты

В созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие придется переименовать в Большого Медведя!!! - С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более На следующий день сестра снова заходит в палату, видит, что Вова останавливает свою воображаемую машину и спрашивает его:

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие . Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. [quote=Блонди]Бизнес класс. Молодой и.

Завершился национальный чемпионат которые, пишут опоздавшие на работу. Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика". Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут. Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей". Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно"воровал" у Вас 2 рабочих дня. Юрий Митрофанов, за"Объяснительную получившего в бубен".

ВОЗВРАЩАЮСЬ ИЗ США В РОССИЮ БИЗНЕС-КЛАССОМ